6. LA MANCHA DE AGUA MANSA

Yo fui libre de tomar decisiones en mi vida. De leer cosas que tal vez a una cierta edad no debí leer, mi fascinación con los asesinos viene desde los 15 años, me adentraba en su cabeza, preguntándome ¿porque lo hicieron? y descubrí que ninguna persona nace mala, es la sociedad y la maldad de otros la que te llevan a querer tomar venganza y que nadie se burle mas de tu dolor.
Me he topado con todo tipo de gente a lo largo de mi vida, desde los barrios mas pobres hasta la élite de mi cuidad, y he encontrado un montón de personalidades y de reacciones a distintas situaciones de la vida. Conocí a gente muy mala en los dos extremos sociales, a la que nunca entendí por que le satisfacía hacerle daño a la gente, ¿por que les excita ver sufrir a una persona a causa de su maldad y su violencia? es algo a lo que nunca le encontré una respuesta lógica, creo que hay gente muy loca sin un diagnostico.

Empecemos por Paola, a quien yo llamo ''Manchitas''. La conocí en uno de los tantos colegios por los que pase, (y si, pase por muchos colegios por que siempre tuve problemas de adaptación, y me hago odiar donde llego) en ese entonces tenia yo 17 años, y estaba en un colegio privado donde llegaba gente de todos los colegios de Élite, y algunos públicos (ya se harán a la idea del choque de culturas y Estratos en ese colegio). 
En ese tiempo yo estaba fascinada con la masacre de Columbine, y con la pequeña Nevada Tan, y claro, un postre para mi psicótica pasion... ese año seria La masacre de virginia Tech.
Manchitas era una chica muy humilde, su acento delataba que no era de esta ciudad, usaba la misma ropa casi todos los días, y era bastante reprimida, nunca trato de relacionarse con nadie, se sentaba siempre de primera para no ver a nadie a los ojos, parecía ser la menor de todo el curso, muy delgada y excesivamente tranquila. 

En realidad nunca le di importancia, no se metía con nadie entonces tampoco vi la necesidad de meterme con ella, yo simplemente la ignoraba. Quienes no la ignoraban eran algunos de esos niños ricos que venían de el colegio mas caro de la cuidad, a quienes algunos llamábamos ''Chus'', y quienes por su condición social (o no se que putas) se creían con el derecho de humillarnos a todos.  Manchitas quien era totalmente pacifica, nunca levantaba la mano en clase para dar una opinión, pero era la primera en entregar un examen o tarea. Sacaba muy buenas calificaciones, pero se le notaba que no veía la hora de irse de ahí. Los Chus le decían: Pueblerina, sucia, pobretona, basura, mierda... entre otros adjetivos denigrantes. En ciertas ocasiones note que manchitas nos miraba a mi y a las demás chicas, no se si con ganas de acercarse, de hablar, o simplemente gritaba por dentro !Auxilio!... Pero sus ojos trasmitían mucho dolor, mucha oscuridad, mucha rabia, mucho miedo. Se notaba que tenia una historia gris detrás, el solo hecho que una persona tan humilde como ella estuviera mezclada con los peores estudiantes de los mejores colegios de la ciudad ya era raro de por si. 

Tratamos de acercarnos mas a Manchitas, pero ella siempre era muy cortante, y nos evadía siempre, le gustaba estar sola soportando el bullying de los Chus. En una reunión de Padres convocada por el colegio, mientras los padres de Manchitas hablaban con nuestro profesor, escuchamos sin querer que estos le recomendaban mucho a Paola por ser una persona muy retraída pero que al momento de explotar podría ser muy agresiva, resulta ser que manchitas había ocasionado lesiones personales a su vecino en el pueblo donde vivía, y por amenazas tuvieron que venir a la ciudad, donde consiguieron una beca para Manchitas por su excelente nivel académico. Ahora todo tenia sentido, Manchitas era una bomba de tiempo, una asesina en potencia, que solo esperaba la chispa para explotar y callarnos a todos.

Manchitas llego ese jueves como todos los días, cuando fue a su asiento, otra chica estaba sentada en el, una de las Chus, que solo quería molestarla. Ella le pidió permiso con una vos muy suave, y muy educada, pero la Chus le dijo: ''¿Quieres sentarte aquí basurita?... ¡Pues sácame pobretona!'', Manchitas le repitió que se retirara, a lo que la Chus se negaba. En eso otro integrante de los Chus le quito el bolso a Manchitas y boto sus cuadernos y libros al piso... Manchitas no hizo nada, Nosotros tampoco, algo nos detuvo para defender a Manchitas; ella no lloraba, no reaccionaba, empezaron a burlarse de ella, a patear sus cosas, hasta que la bomba estallo...

Manchitas tomo del cuello a la Chus que estaba sentada en su asiento, la levanto y la estrello contra la pared, mientras sonreía psicoticamente y la miraba directamente a los ojos le dijo: ''¿Me das permiso... por favor?'', La Chus le enterraba las uñas en las manos para que la soltara y le gritaba ''¡Suéltame piojosa inmunda... me vas a matar!''.  Manchitas saco de su bolsillo un bisturí y se lo enterró en la cintura, sin decir una sola palabra y sin quitarle la mirada de los ojos, la soltó, y la Chus terminó sentada en el piso, Sangraba mucho, pero no decía una sola palabra. Manchitas volteo la mirada, con su ropa y sus manos cubiertas de sangre y les dijo a Los demás Chus, ''¿Me devuelven mis cuadernos por favor?'' Y sin pensarlo dos veces se los entregaron; Manchitas guardo sus cosas y se sentó tranquilamente en su pupitre. Todos nos quedamos mudos, no sabíamos si ayudar a la Chus, gritar o salir de ahí, lo cierto es que todo fue un caos aquella mañana. Manchitas estaba tranquila escribiendo cosas en su cuaderno con la mirada fija en el. Se llevaron a la Chus a un hospital, y la policía llego por manchitas. Todos declaramos lo que vimos esa mañana, pero pocos declaramos que Manchitas era una chica humilde y tranquila, que nunca se metió con nadie, que era brillante, y muy calmada, y que tan solo se estaba defendiendo. Nuestras declaraciones no sirvieron de nada, Manchitas fue expulsada del colegio y creo yo, judicializada. La Chus se recupero tiempo después, pero a Manchitas... Nunca mas la volvimos a ver.

Ahora yo pregunto, ¿quien es la victima aquí? ¿porque las cosas tienen que terminar de esta manera? ¿porque la gente se cree con derecho de humillar a otra, y ponerla en ridículo? ¿porque la gente ''bien'' se cree con derecho de maltratar a quienes parecen mas débiles o una minoría?  Todo tiene su limite, incluso hasta la persona mas paciente pierde las riendas de su mente cuando se la han pisoteado tanto como hicieron con Manchitas. ¿No es mas fácil respetar? ¿No es mas fácil, si no tienes nada bueno que decir, mejor no decir nada? No justifico un asesinato o ningún tipo de violencia, pero si no empezamos a cambiar nosotros mismos ¿Como esperamos que la gente responda a nuestros actos?. 

Ahora personalmente es lo mas cerca que he estado de ver algún asesinato en vivo, desafortunada o afortunadamente (ya no se) no paso de simples heridas, pero según esto puedo decir que aprendí que el Karma existe y que si maltratas a alguien por diversión, la misma vida te mostrara que estabas muy equivocado. Y que nadie es malo... solo que aveces ¡se cansa de soportar!

5. EL LOBO TORNASOL

Hay una gran diferencia entre un delirio y una alucinación, Yo tengo delirios casi a diario con mis manías, me imagino situaciones y hechos fantásticos y espectaculares, asesinatos y fiestas, sangre y música clásica. En cambio las alucinaciones son como las que tenia Ángel, ver o escuchar seres que en este plano son invisibles a otros ojos. Yo solo tengo alucinaciones en sueños, veo a 306 insitandome al suicidio, tal vez no es el mismo 306 de Ángel pero es igual de despiadado y cruel. Y tengo otra alucinación... que no se si es una alucinación o es solamente un sueño. 

Veo un Caballero alto, muy dulce al mismo tiempo que fuerte, tiene los ojos tranquilos y unas manos grandes, su aspecto y su comportamiento son como los de un lobo, con movimientos y vida muy sociable, pero despiadado cuando atacan su territorio; Es gris, como mi vestido, pero cuando lo vez a través del sol, se pueden ver colores espectaculares y brillantes, tanto así que deja sus marcas de colores en todo lugar donde pasa, para que todos los disfruten y sepan que estuvo ahí. Los demás no lo saben, ni siquiera se imaginan, que ese ser mágico que deja esas marcas es mi alucinación mas enferma, mía y solo mía. Así como los demás lobos, tiene un cambio de humor notable en su rostro con la luna llena, por alguna razón viene a mi, sin llamarlo, y cuando por fin deje de pensar en el, aparece en mi vida por algún motivo recordándome que existe y que no se ira nunca. Viene en las noches y me abraza muy fuerte, su olor, su piel, sus manchas de colores en las manos me tranquilizan, me someten y me hacen sentir que nada puede hacerme daño, sus abrazos tienen el poder adictivo y de plenitud de tres pastillas de prozac... la felicidad es completa los 7 segundos que dura su abrazo, y vale la pena morir por ese instante. 

He alucinado con el lobo tornasol durante varios años, aveces viene pronto, aveces tarda mucho en volver, pero siempre vuelve. A veces me olvido que el lobo tornasol es solo una alucinación, que no existe, pero sus marcas de colores me hacen dudarlo, pero las miradas que me da cada vez que viene... parecen reales, me lleva al cielo cada vez que me mira, su voz retumba en mi cabeza desde hace años y estoy segura que si la escucho en otro lugar, la reconocería de inmediato. Le pido que se quede conmigo, y que me salve de esta vida de delirios y adicción farmaca, de cambios de humor inesperados, de tristeza y soledad del alma, de crisis existenciales e intentos de suicidio. Le pido que me llene de vida para siempre, como lo hace con sus abrazos; pero el me dice que no puede quedarse, que una parte de su corazón es mía, pero que mi vida no le pertenece a el, se aleja sin mirar atras, siempre es lo mismo, se va dejando mi corazón hecho trizas, siempre le grito que no me deje, pero sus oídos son sordos, tal vez el lobo tornasol no se a dado cuenta de cuanto lo necesito. Es el único ser que tiene el poder de recargarme de amor y destrozarme la cabeza, el corazón y la vida al mismo tiempo. 

Se que le pertenezco, siempre le pertenecí, pero entiendo que no quiera cargar conmigo, soy una carga para cualquiera, mas aun para un lobo de colores imaginario que ama su libertad y viajar por las mentes humanas dejando su marca como la dejo en la mía... aveces deliro y pienso que si el Lobo fuera real, tal vez yo no estaría tan loca, tal vez no hubiera llegado a esto, el es tan cuerdo, tan fuerte y tan feliz, que seguramente yo fuera como el, pero el no existe.

Estoy segura que a el le gusta estar conmigo, lo noto en su manera de acariciarme, y se que aveces duda si quedarse o no, se que alguna vez quiso quedarse, pero alguien lo llama desde su mundo y tiene que dejarme. Me enloquece su presencia, y me preocupa mucho mi condición, trato de ahuyentarlo, trato que no me haga mas daño con su amor toxico, con sus caricias que cortan como cuchillas, con sus miradas que me queman como ácido. Pero su energía y su paz son mas fuertes que mi voluntad, y siempre viene a volverme la vida un poquito mierda... y se va.

Solo espero el día en que el venga y se quede conmigo para siempre, que pueda ser feliz, que mi mente solo este llena de su paz y no de trastornos bipolares que solo me hacen destruirme, solo espero el día en que me diga que me ama, y que siempre me amo, y solo esperaba el día en que yo este preparada para el. Lobo Tornasol, alma de  tranquilidad, mas adictivo y dañino que la cocaína, mas doloroso que una fractura de cráneo, mas traumatico que ver morir a alguien por tus propias manos... lobo que besa mis labios y me posee para siempre. 

4. EL ÁNGEL ESQUIZOFRENICO

El señor Morado por fin se salio con la suya, y entre al Hospital psiquiátrico a reposo por 2 semanas. Me encontraba estable, mi cama era pequeña y compartía habitación con alguien mas, pero no estaba allí mientras arreglaba mis cosas, ella estaba en el patio tomando el sol.
El psiquiátrico tiene varios pabellones, es como una cárcel bonita, dependiendo del tipo de condena y del delito que cometas... con un pabellón para los ''reos'' mas peligrosos y uno para los que parecíamos inocentes. Llego mi compañera de habitación a los veinte minutos, yo estaba acostada y tratando de dormir pero me despertó su dulce voz, ''Hola, ¿tu eres la nueva amiga?'' se llamaba Andrea Mora, era una mujer de dieciocho años pero aparentaba muchos menos, parecía una niña en pleno desarrollo, tenia el pelo café ondulado, los ojos grandes, cafés y llenos de vida, era muy flaca, y siempre sonreía. Yo la miraba y era como ver a mi hija, inocente, juguetona, bonita y feliz... La veía y era como verme a mi hace 10 años, sin arrugas, cuerda, feliz y con mucha energía. Se gano mi corazón con la primera mirada, la ame sin medida cando me hablo, sabia que no estaría sola ni triste en ese lugar, su presencia era como sentir a Dios. Yo empezaría a llamarla ''Ángel''.

Hable con Ángel un buen rato, le dije que era bipolar pero que no entendía porque estaba ahí, si nunca yo había tenido ningún tipo de ataque a otra persona o a mi misma, yo solo tenia deseos morbosos de asesinarlos a todos, pero nunca pasaban de ser un simple deseo. Ella me contó que le habían diagnosticado esquizofrenia desde los quince años, que aun no terminaba el colegio, porque a causa de sus crisis a tenido que suspender varias veces las clases, que en ocasiones ve a tres personas a los que ella llamaba ''cuarenta y seis'' , ''azul celeste'' y el otro ''trecientos seis'',  a los cuales había conocido desde su niñez pero que nunca se fueron, y por eso su padre creía que estaba loca.

Ángel -''Aveces 46 me me ayuda con mis tareas del colegio, es un niño pequeño pero muy inteligente, lo malo es que es muy travieso, a veces me esconde mis cosas y yo tengo que buscarlas todo el día, pero cuando las encuentro siempre se alegra y me canta al oído. Azul celeste es una mujer... mas o menos de tu edad y es muy bonita, en las noches me abraza cuando hace frió, desde pequeña me acompaña a donde voy, ella esta aquí ahora, y dice que le caes muy bien, aveces es un poco regañona (se ríe) pero yo le hago caso en todo lo que me dice, me hace reír mucho, y guarda mis secretos, el otro día le conté que me gusta mucho un chico nuevo en el barrio, y me aconsejo que me pusiera bonita para el, le compre rosas y una chocolatina... (su rostro cambio de felicidad a frustración) pero algo paso... en ese momento 306 empezó a gritarme, me dijo que parecía un payaso maquillada, que ese chico era muy lindo para mi, que solo merezco que me escupan y me golpeen, que no sirvo para nada, ni siquiera podía terminar mi colegio, me dijo que yo había matado a mi madre al nacer y que solo merecía la muerte. En eso estrelle la chocolatina y las rosas en la cara de mi vecino, me le abalance encima y empece a rasguñarlo, golpearlo, gritarlo y escupirlo... le decía cosas horribles las cuales nadie me ha enseñado a lo largo de mi vida. Mi padre me separo de el y me encerró en mi cuarto con la camisa de fuerza que le dieron en este hospital la ultima vez que estuve aquí... por eso estoy aquí de nuevo, eso paso hace tres días, mira mis manos aun están lastimadas. No quiero volver a mi casa, tengo vergüenza de mi vecino, creerá que soy una loca.''

Hablamos durante todo el día y gran parte de la noche, tomamos nuestros medicamentos, cenamos y antes de irnos a dormir me abrazo muy fuerte, después me miro a los ojos y me dijo ''Gracias por estar aquí conmigo, 306 te teme por algún motivo, solo no dejes que me moleste esta noche ¿si?'',  le sonreí le di un beso en la frente y le dije ''Lo matare si intenta molestarte Ángel... duerme tranquila niña'' sonrió y se acostó. Eran las tres de la mañana y un espantoso grito me despertó, era Ángel Golpeándose la cabeza en las paredes rasguñando su cara y pidiendo ayuda; yo no sabia que hacer, quede en shock al ver a esa niña que hace solo unas horas estaba sonriendo conmigo, y ahora estaba asustada, angustiada como si alguien la estuviera matando. Solo puede gritar y pedir auxilio, esa niña pequeña me asustaba, creí que en cualquier momento saltaría sobre mi y me mataría. Entraron los enfermeros y entre tres personas la sometieron, le inyectaron un sedante y se durmió al instante, mi cabeza estaba explotando, no sabia que pensar tenia mucho miedo estaba muy ansiosa, mi corazón quería salir de mi pecho, mis manos no dejaban de moverse y de sudar, no podía quitarle los ojos de encima pensando en si estaría bien. Era mi nueva hija, era mi niña linda... y estaba mas loca que yo.

Pasaron los días y Ángel parecía estar mas tranquila, mi bipolaridad estaba controlada, el reposo me había hecho muy bien. Yo hablaba con 46 y Azul Celeste a través de Ángel, aprendí a conocerlos tanto como a ella, le dije que Azul Celeste era su madre fallecida acompañada de 46, que era su ángel de la guarda, y que ella tiene el poder de verlos y hablar con ellos, algo que nosotros no podemos hacer... le dije que tenia un don, y que era la niña mas rara y especial que había conocido. Nos hicimos muy amigas, memorice su dirección para verla cuando estemos fuera y le di mi numero de teléfono para no perder contacto, yo saldría al otro día, ella se quedaría una semana mas. Fue una linda experiencia en el hospital, conocí mucha gente, estuve descansando y compartí con una persona maravillosa, regrese mas tranquila, y mis crisis ya no eran frecuentes ni tan pesadas, solo esperaba a que Ángel saliera para volver a verla.

Al cabo de una semana Ángel salio del hospital, me llamó y quedamos en vernos en mi casa, le presente a mi familia, se veía muy hermosa con su ropa nueva, estaba feliz jugando con mi hija y contando chistes... para mi era muy satisfactorio verlas sonreír; insisto, para mi su presencia era como sentir a Dios. Se quedo conmigo esa noche, dormimos en la sala después de tener una larga conversación; me dijo que quería pedirle una disculpa a su vecino, que no quería que la viera como una loca. Le aconseje que fuera a su casa, le explicara su condición, y de seguro el entenderá que Ángel no quiso hacerle daño, que sea como realmente es, una niña rara y especial, feliz y bella.

No volví a saber de Ángel en una semana, después de nuestro encuentro no volvió a llamarme o a venir a mi casa, así que decidí ir a la suya. Me lleve una gran sorpresa cuando vi tanta gente reunida allá, todos con la cara triste y llorando, baje del taxi y mientras caminaba a la casa un aire frío me entraba en la espalda, mi depresión aumentaba con cada paso que daba, todo empezaba a ponerse gris. Entré a la casa donde todos estaban reunidos, y caminé hacia un ataúd blanco rodeado de flores, Ángel... mi Ángel... mi niña se había colgado en su cuarto hace 2 días. Mi corazón estaba destrozado, mi vida estaba gris... casi negra, golpeaba mi cabeza en su ataúd sin derramar una sola lagrima, golpeaba fuerte su ataúd con mis puños sin decir una sola palabra. Luego reventé en ira y gritaba: ¿Donde estaban 46 y Azul Celeste cuando 306 la obligo a colgarse? ¿Porque no hicieron nada? ¿Porque no me llamo a mi? ¿Porque no la bajaron a tiempo? ¿Porque no mejor te metes conmigo 306? ¿Acaso me tienes miedo? ¡Ven por mi! ¡deja en paz a Ángel! ¡Déjala en paz de una buena puta vez!... Mire su rostro pálido, tan hermoso como siempre, con las marcas de la cuerda en su cuello y pedí que Dios tenga misericordia de ella, por que Ángel no se suicido... A Ángel la mato su mente.

Aveces sueño a Ángel en compañía de 46 y Azul Celeste, mas tranquila y lejos de 306, quien ahora se quedo conmigo, agregando que no me tiene miedo, que nunca me lo tuvo y su objetivo es que yo termine igual que Ángel. No importa si tengo que cargar con 306 por toda la vida, lo único que me importa es que no moleste mas a Ángel, y que la deje dormir tranquila como ella siempre quiso.





-En memoria de ''ÁNGEL''
...duerme tranquila niña.

3. PASARELA DE LA MUERTE

Del ¿como me di cuenta que estaba enferma? la verdad ya no lo recuerdo, pero si recuerdo las causas que me llevaron a esto. Todo lo que pienso mientras tengo mis crisis depresivas. La frustración es una de esas causas, la decepción de mi misma al no haberme defendido, al no haber hecho algo a tiempo y enfrentar mis miedos cara a cara; solo los deje que me consumieran y me llenaran de frustración, de ira, de impotencia y de dolor. Por no ser capaz de decir ''no'', por pensar que si llevaba la contraria de alguien ya no me aceptarían, y claro, para una egocéntrica como yo, la no aceptación es la derrota; así que decidí mentirme a mi misma por complacer a los demás, dejando de lado mis gustos, mis placeres, mis sueños... mi amor propio.

La gente dice que soy una niña caprichosa, que por mi carrera de modelo me volví anorexica, insoportable y adicta a los fármacos, ''como todas las modelos: estúpidas y superficiales''. En realidad si soy anorexica, pero no por que me quiera ver mas delgada o mas bonita, soy delgada por que tomo fluoxetina, y esta produce en algunos casos perdida parcial de apetito y vómitos, perdida de la memoria a corto plazo, temblor involuntario en las manos, mirada perdida, distracción, delirios y alucinaciones, caída del cabello y debilitamiento en las uñas y los dientes. En algunos casos los efectos secundarios físicos son mas fuertes que en otros, pero la sensación de felicidad y tranquilidad es increíble. Parece que el cerebro se te bloqueara y todo esta bien, por mas que quieras no hay nada que te entristece, pasan cosas maravillosas en tu mente, mientras que los que te ven solo ven a una estúpida adicta demacrada.

Admiro mucho a los fotógrafos y maquilladores por hacer que mi cara demacrada con ojeras y arrugas se vea bien, y mi cuerpo de solo hueso y piel logre verse estético. Agradezco mucho a los empresarios por aun tenerme en cuenta para representar sus marcas cuando hay modelos mas jóvenes y hermosas, y sobre todo con sus cinco sentidos bien puestos.

Es muy difícil fingir estar bien una tarde de sesión fotográfica, el poner una actitud fuerte frente a una cámara, cuando tienes ganas de salir corriendo de ahí, cuando el demonio por dentro te grita que rompas a llorar por que tu vida es una mentira, cuando te incita a que te revientes las venas con el dije carisimo del collar que modelas, o que te vueles la tapa de los sesos frente a todos lo curiosos que ven la sesión al aire libre, y que se salpiquen de tu sangre y tu dolor. Cuando tu mente te grita que uses la correa de la cámara para ahorcarte ahí mismo, mientras el fotógrafo te retrata, morboso y sediento de tener la fotografía de ''la exclusiva''... cuando el demonio te dice que eres la mujer mas horrible del mundo, que todos estarían mejor si tu existieras y que no te mereces nada.

Y ni hablar de las pasarelas, esas en las que tienes que compartir escenario con otras modelos, algunas mas enfermas que tu, algunas mas plásticas que sus propias extensiones de cabello. Cuando escuchas sobre su maravillosa vida, sobre sus innumerables viajes con sus novios millonarios, solo te dan ganas de revelar lo que para las que vivimos de esto es un secreto a voces: que lloran todas las noches por que se sienten solas, por que nadie las quiere para algo mas que sexo y para mostrarlas como un trofeo, ''Mireneme estoy con una modelo... puedo pagarla'', lloran porque nadie nota su gran inteligencia, por notar sus grandes senos, lloran por que no pueden comer lo que se les antoje, lloran por que se están volviendo viejas, lloran por que no tienen amigas sinceras, lloran por que les inventan un chisme diario, lloran por que perdieron todo lo importante por reconocimiento y dinero, lloran por que sus horas en el gimnasio no dan los frutos requeridos, lloran por que no tienen fuerza ni para caminar por su extrema delgadez, lloran por que se quedaron estériles de tanto alcohol y cocaína... Ellas lloran, por que ellas, al igual que yo, también preferirían estar tres metros bajo tierra antes que seguir trabajando en esta farsa. Pero esa es la vida que elegimos, apariencia, reconocimiento, belleza, egocentrismo, dinero... soledad, envidias, miedo, criticas y mentiras. 

Aveces tengo delirios y formo en mi cabeza películas maravillosas, en las que uso mis propios tacones de aguja para matar a las modelos mientras beso sus labios con maquillaje profesional, mientras agonizan y me dan las gracias por liberarlas de esta vida de mentiras, y mueren con una sonrisa en sus labios hermosos con botox y silicona. Mientras su perfume de Chanel se mezcla con la sangre, y es el olor de la libertad. Luego con mi hermoso vestido de diseñador salgo por la pasarela con una modelo ensangrentada arrastrándola del pelo, mientras todos gritan viendo el cadáver, tomando fotos con sus celulares de ultima tecnología, aplaudiendo y ovacionando al diseñador por la presentación impecable de ese vestido de lentejuelas rojas y grises, como mi trastorno limite de personalidad, que contrastan perfectamente con el charco de sangre. Yo... Yo soy la estrella de la noche. El diseñador me toma de las manos y me entrega un ramo de flores... el desfile ha sido un éxito total.

2. VISITA AL SEÑOR MORADO CON EL VESTIDO ROJO

-Buenos días Selene

-Buenos días señor Morado

-Sientate charlemos un rato

-Gracias vengo sola, hoy me levante muy temprano para verlo.

-¿Como te sientes hoy?

-Bien, he estado tomando mi prozac y mi litio a la hora, me siento tranquila y feliz.

-Me alegra mucho, aunque... te veo mas delgada, ¿has estado comiendo bien?

-Si, como 5 veces al dia, todo tipo de cosas, la vida es completamente maravillosa y me siento muy fuerte, de hecho pienso que he subido de peso, me siento gorda y me preocupa no poder entrar en los vestidos de mi próximo desfile.

-... Entiendo Selene ¿Cuando tienes tu desfile?

-En 2 semanas, tiene que ir señor morado, lleve a su esposa y a sus hijas, lo invito.

-Claro que si Selene, ahí estaré sin falta. He visto tu pagina web, has estado inactiva últimamente, ¿puedes decirme por que?

-¿Quiere que le diga la verdad señor Morado?

-Naturalmente

-No lo recuerdo...

-¿Como es eso?

-No recordaba que tenia una pagina web, así como no recordaba que usted no tiene hijas sino hijos, ¿porque no me corrigió cuando se lo dije?

-No recuerdo que me hayas dicho eso Selene, o tal vez no lo escuche discúlpame.

-¿Sabe? A veces pienso que es usted el que me esta enloqueciendo señor Morado.

-Selene deja de jugar con tu cabello por favor te vas a quedar calva, y mírame cuando hablas

-Lo siento...

-¿Que estas pensando ahora?

-Que si usted sigue confundiéndome como trata de hacerlo, voy a tener que matarlo para estar tranquila, y créame que no quiero eso señor Morado, usted es un buen tipo, me cae muy bien, ademas su esposa y sus hijos lo extrañarían, y debo confesarle que yo también... no tendría con quien ser sincera sin que se rían de mi, y no es por nada, pero se que si voy a confesarle mis pensamientos a un sacerdote, saldría corriendo de la iglesia... ¿usted se imagina? seria graciosisimo, me lo imagino diciendo que soy una bruja, hija de satanas, y me quemarian en la hoguera como en la inquisición... no quisiera morir quemada, quiero morir junto a mi esposo y mis hijos, ademas la ultima esperanza que tengo es usted, por favor señor Morado, no me confunda mas.

-¿Selene que vestido tienes puesto hoy?

-Parece que usted es daltónico señor Morado, como puede ver estoy con un lindo vestido rojo.

-Selene, ¿estas consiente que tu vestido es de color verde verdad?

-Señor Morado por favor, No me confunda mas... ¿es esto un trofeo de tenis?

-Si, asi es, en mi juventud jugaba tenis era muy bueno, ¿tu practicas algún deporte? 

-Solo hago abdominales y sentadillas en mi cuarto, nunca fui buena para los deportes en el colegio, ¿le conté que en el colegio había una chica que me golpeaba, y me pego un chicle en el pelo?

-No Selene, ¿porque no me lo cuentas?

-Ella era muy fea y muy tonta, me miraba con una mezcla de admiración y odio, nunca pudo tener una buena pronunciación en la clase de ingles, siempre se desquitaba conmigo, escribía cosas sobre mi en los baños, claro, en ese tiempo no existían las redes sociales sino la boleteada hubiera sido peor, tuve que golpearla ¿sabe? un día no me puse mi uniforme, y lleve mi vestido rojo al colegio, todos me miraban como un bicho raro, terminaron expulsándome por eso.

-Debiste controlarte, no es bueno golpear a la gente

-Lo se, debí haberla matado por humillarme asi durante todo el año escolar, debieron haberla expulsado a ella por tortura, porque le confieso señor, me gustaba estudiar, pero odiaba ir al colegio a que me golpeen, o se burlen de mi… tiene razón no debí hacerlo.

-Eres una buena persona Selene, no te creo capaz de matar a nadie.

-¿Me esta retando señor Morado?

-No me malinterpretes... ¿Como están tus hijos?

-La nena bien, creciendo mucho, ¿sabe? ella es muy bonita y aprende muy rápido, pinta sin salirse de la linea y escribe su nombre y el mio, es algo tímida pero la amo... el niño me visita de vez en cuando en las noches es bastante inquieto, sigue preguntándome el porque no lo salve, solo le digo que no fue culpa mía si no de su padre, si no me hubiera molido a palos el estaría aquí conmigo... en Agosto cumple años, y me esta reclamando una fiesta como las de su hermana viva. 

-¿Has sabido sobre las chicas que te amenazaron?

-Una de ellas me pidió una disculpa, pero las demás siguen inventando cosas sobre mi, quieren influir sobre mi mejor amiga, y ella es muy débil mentalmente, creo que terminara creyendo todo y me dejara como todos, en realidad no me preocupa ni me sorprende, a veces pienso que ellas se preocupan mas por mi vida, que por la suya, pero no me inquieta señor Morado, solo espero el día para poder reunirlas a todas y torturarlas hasta la muerte; no sin antes haber revelado todos sus secretos, porque se que ellas son Feas, adictas, alcohólicas, inseguras, y frustradas, son infieles con sus parejas, algunas son prostitutas y ladronas, si eso haré... revelare sus secretos, las matare en vida y luego se las quitare.

-Tu no eres capaz de eso Selene, eres muy noble, y tal vez eso es lo que te ha enfermado, tienes rencor contra ti misma, guardas mucho odio y frustración por no haber cambiado las cosas cuando tenias el poder, ¿pero sabes? eres joven, la vida sigue y aunque el pasado duele, tienes un brillante futuro... mírate, eres muy inteligente, siempre lo fuiste desde niña, eres muy bonita y eres una de las modelos mas importantes de esta ciudad, ¿no te hace feliz eso?

-¿Quien lo entiende a usted señor Morado? la sesión pasada me dijo que tenia que bajarle a mi ego, y ahora trata de alimentarlo... ¿me quiere volver loca señor Morado?

-Selene dime la verdad, ¿tomaste tu prozac hoy?

-Si señor, de hecho tome dos dosis, y me siento mucho mejor.

-.... ven acá... Miremos cuanto pesas...

-Debo estar como una cerda, como esas cerdas que quisieron matarme en vida! malditas inmundas, si las conociera señor morado, son horribles tanto su físico como su alma.

- ...Cuarenta y tres kilogramos, has bajado cinco kilos desde tu pasada cita.

-No lo creo, usted debe estar equivocado... me quiere volver loca señor morado.

-Selene, debo hospitalizarte, no has hecho mas que decir rarezas durante esta sesión... nadie quiere volverte loca, no estas loca, tienes una crisis maníaca, cuando te encuentres estable de nuevo voy a dejarte ir a tu casa.

-Lo siento señor Morado, pero eso no podrá ser posible.

-Y porque no?

-Mi esposo no puede quedarse solo en la casa, ¿sabe porque? porque ya me engaño una vez y creo que si no estoy con el, haciéndolo feliz seguramente volverá a engañarme, el es un buen tipo, la culpa fue mía, tal vez no soy lo suficientemente mujer, aunque trato de hacerlo, nací para que los hombres que amo me abandonen empezando por mi padre. 

-Tu problema es que no buscas un hombre para compartir tu vida, sino a tu padre perdido en tu esposo. No quieres perder esa protección y ese cariño que te falto de niña.

-Desista de la idea de hospitalizarme señor Morado, no me arriesgare a perderlo.

-No fue tu culpa Selene, eres una gran mujer, deja de culparte y de sentirte insegura, recaíste en tu desorden mental por eso, pero es mi trabajo el hacerte entender que no fue tu culpa. Tendré que hospitalizarte por lo menos una semana Selene, sin excusas, confía en ti y en la gran mujer que eres.

-El se ira con otra si me quedo aquí señor Morado.

-Tu esposo no volverá a engañarte, el te ama, y ten en cuenta que si lo hace, la culpa no sera tuya, y simplemente es por que el no te merecía.

-Usted se contradice otra vez Señor Morado, me dice que no me engañara y luego dice que si lo hará... pero no sera mi culpa, ¿me quiere volver loca señor morado?

-Llamare a la enfermera para que te prepare.

-…Si señor Morado, tiene mucha razón... creo que es mejor que me encierre antes que mate a mucha gente... incluyéndolo a usted.

1. ¿COMO ES EL INFIERNO?

En realidad siempre pensé que las personas nacían con los problemas mentales, 
los síndromes, malformaciones, y un sin numero de enfermedades que hacen que tu cerebro no reaccione como el de los demás... 
Sin embargo, ahora se que ciertos traumas a lo largo de la vida, la necesidad de encajar, los fuertes golpes físicos, verbales y psicológicos; van sacudiendo y pudriendo tu mente hasta enfermarla. 

No, no soy psicóloga, y en realidad no me gustaría serlo, no soy tan morbosa y sucia como para excitarme con el infierno de las personas, suficiente morbo hay en mi propio infierno. 
Soy maníaco depresiva... o por lo menos eso dicen.  Ahora mi mente esta aquí, de hecho la mayoría del tiempo estoy estable, mi bipolaridad no esta en una etapa avanzada, pero aveces mi mente muere, y toman posesión de mi dos colores, y me toman durante todo el día, haciendo que mi vida y la de la gente que me rodea se vuelva pesada e incomprendible. ¿Medicamentos? ¿meditación? ¿deporte? ¿música? ¿arte? ¿trabajo? ¿reuniones?... solo remedios momentáneos, solo un pequeño engaño a la realidad.

El primer color que veo es un rojo muy vivo, hermoso y brillante, aveces puede ser claro... solo rosa, y otras veces tiene mezclas con tonos amarillos, azules y verdes, 
es algo fantástico, como un arco iris. 
Me hace sentir capaz de hacer cosas que estando en mi etapa neutra no podría hacer. 
Soy perezosa, y algo inútil, pero cuando veo el rojo me siento poderosa, mi cabeza me dice que puedo levantar cajas pesadas, hacer comida deliciosa, que soy mucho mas inteligente que todos mis maestros, y me siento valiente de retar a todo aquel que me diga que no puedo hacer algo, 
rio con facilidad, incluso de cosas que en mi estado neutro no parecerían del todo graciosas, me alegro y gozo aveces con el dolor ajeno, me siento capaz de cosas realmente absurdas, de hecho en alguna ocasión sentía que era capas de volar;
 llego a pensar que si alguien me reta al suicidio u homicidio en ese estado, probablemente lo haría, para demostrar mi poder.  Algunos dicen que ese extremo de mi mente es maníaco... Yo solo lo llamo ''el vestido rojo''.

El segundo color que veo es el gris, aveces es bastante oscuro, y se parece mucho al negro. 
Cuando veo este color mi cabeza entra en un caos, me siento sola, tengo miedo de la gente, no tengo ánimos ni motivos para levantarme de la cama, lloro sin parar, mis pensamientos solo son de dolor y desesperanza, 
cada palabra o acto de los demás son una ofensa para mi, creo que todos quieren hacerme daño, quiero matar a alguien, pero la maldad no me da para tanto, por eso prefiero dañarme a mi misma antes que a alguien mas. 
Quiero dormir todo el día, y si... casi siempre estoy cansada, pero llegada la noche, no me dejan dormir las voces que me gritan que no valgo nada, y que mi existencia simplemente no tienen sentido... 
Eso me hace sentir ganas de dispararme en medio de los ojos, y en frente de todos lo que de alguna manera me llevaron a esto; no sin antes haberles matado la esperanza de vivir, no sin

antes joderles la mente y la vida como me la jodieron a mi, 
no sin antes de humillarlos y torturarlos como ellos hicieron conmigo...
Este es el ''vestido gris'' opaco y turbio como los dias de lluvia, furioso y triste como las tormentas.
Todos dicen que me veo muy mal con el vestido gris, que no me luce, y que solo me hace ver vieja y fea... tienen razón, odio este vestido, es horrible! 
Pero en ocasiones siento que no tengo nada mas que ponerme.

Veo a un psicólogo algo mas desquiciado que yo, y los demás maníacos, 
es  un hombre mayor, mas bajo que yo, calvo, y con una sonrisa hipócrita siempre en su regordeta cara. En realidad pienso que odia su trabajo, y odia verme a mi, como a los demás locos, creo que solo esta esperando a que todos muramos pronto para no tener que escuchar nuestros disparates. Yo lo llamo ''el hombre morado''. por que no me hace sentir tristeza como cuando tengo el vestido gris, ni euforia como cuando tengo el rojo... solo me dan ganas de matarlo, pero con suavidad y sin sufrimiento, es un buen tipo, total parece ser el único que me tiene paciencia y me entiende, o por lo menos eso finge.