los síndromes, malformaciones, y un sin numero de enfermedades que hacen que tu cerebro no reaccione como el de los demás...
Sin embargo, ahora se que ciertos traumas a lo largo de la vida, la necesidad de encajar, los fuertes golpes físicos, verbales y psicológicos; van sacudiendo y pudriendo tu mente hasta enfermarla.
No, no soy psicóloga, y en realidad no me gustaría serlo, no soy tan morbosa y sucia como para excitarme con el infierno de las personas, suficiente morbo hay en mi propio infierno.
Soy maníaco depresiva... o por lo menos eso dicen. Ahora mi mente esta aquí, de hecho la mayoría del tiempo estoy estable, mi bipolaridad no esta en una etapa avanzada, pero aveces mi mente muere, y toman posesión de mi dos colores, y me toman durante todo el día, haciendo que mi vida y la de la gente que me rodea se vuelva pesada e incomprendible. ¿Medicamentos? ¿meditación? ¿deporte? ¿música? ¿arte? ¿trabajo? ¿reuniones?... solo remedios momentáneos, solo un pequeño engaño a la realidad.
El primer color que veo es un rojo muy vivo, hermoso y brillante, aveces puede ser claro... solo rosa, y otras veces tiene mezclas con tonos amarillos, azules y verdes,
es algo fantástico, como un arco iris.
Me hace sentir capaz de hacer cosas que estando en mi etapa neutra no podría hacer.
Soy perezosa, y algo inútil, pero cuando veo el rojo me siento poderosa, mi cabeza me dice que puedo levantar cajas pesadas, hacer comida deliciosa, que soy mucho mas inteligente que todos mis maestros, y me siento valiente de retar a todo aquel que me diga que no puedo hacer algo,
rio con facilidad, incluso de cosas que en mi estado neutro no parecerían del todo graciosas, me alegro y gozo aveces con el dolor ajeno, me siento capaz de cosas realmente absurdas, de hecho en alguna ocasión sentía que era capas de volar;
llego a pensar que si alguien me reta al suicidio u homicidio en ese estado, probablemente lo haría, para demostrar mi poder. Algunos dicen que ese extremo de mi mente es maníaco... Yo solo lo llamo ''el vestido rojo''.
El segundo color que veo es el gris, aveces es bastante oscuro, y se parece mucho al negro.
Cuando veo este color mi cabeza entra en un caos, me siento sola, tengo miedo de la gente, no tengo ánimos ni motivos para levantarme de la cama, lloro sin parar, mis pensamientos solo son de dolor y desesperanza,
cada palabra o acto de los demás son una ofensa para mi, creo que todos quieren hacerme daño, quiero matar a alguien, pero la maldad no me da para tanto, por eso prefiero dañarme a mi misma antes que a alguien mas.
Quiero dormir todo el día, y si... casi siempre estoy cansada, pero llegada la noche, no me dejan dormir las voces que me gritan que no valgo nada, y que mi existencia simplemente no tienen sentido...
Eso me hace sentir ganas de dispararme en medio de los ojos, y en frente de todos lo que de alguna manera me llevaron a esto; no sin antes haberles matado la esperanza de vivir, no sin
Cuando veo este color mi cabeza entra en un caos, me siento sola, tengo miedo de la gente, no tengo ánimos ni motivos para levantarme de la cama, lloro sin parar, mis pensamientos solo son de dolor y desesperanza,
cada palabra o acto de los demás son una ofensa para mi, creo que todos quieren hacerme daño, quiero matar a alguien, pero la maldad no me da para tanto, por eso prefiero dañarme a mi misma antes que a alguien mas.
Quiero dormir todo el día, y si... casi siempre estoy cansada, pero llegada la noche, no me dejan dormir las voces que me gritan que no valgo nada, y que mi existencia simplemente no tienen sentido...
Eso me hace sentir ganas de dispararme en medio de los ojos, y en frente de todos lo que de alguna manera me llevaron a esto; no sin antes haberles matado la esperanza de vivir, no sin
no sin antes de humillarlos y torturarlos como ellos hicieron conmigo...
Este es el ''vestido gris'' opaco y turbio como los dias de lluvia, furioso y triste como las tormentas.
Todos dicen que me veo muy mal con el vestido gris, que no me luce, y que solo me hace ver vieja y fea... tienen razón, odio este vestido, es horrible!
Pero en ocasiones siento que no tengo nada mas que ponerme.
Veo a un psicólogo algo mas desquiciado que yo, y los demás maníacos,
es un hombre mayor, mas bajo que yo, calvo, y con una sonrisa hipócrita siempre en su regordeta cara. En realidad pienso que odia su trabajo, y odia verme a mi, como a los demás locos, creo que solo esta esperando a que todos muramos pronto para no tener que escuchar nuestros disparates. Yo lo llamo ''el hombre morado''. por que no me hace sentir tristeza como cuando tengo el vestido gris, ni euforia como cuando tengo el rojo... solo me dan ganas de matarlo, pero con suavidad y sin sufrimiento, es un buen tipo, total parece ser el único que me tiene paciencia y me entiende, o por lo menos eso finge.
